Los científicos encuentran el bosón de Higgs, y Esperanza Aguirre...

¡El bolsón de Gilis!

Star Wars, George Lucas, 1977

Que también estaba lleno...


Yvs Jacob

Carta abierta a Amancio Ortega

Amancio, Amancio...
Lo creas o no, debo contarme entre los pocos españoles con una o ninguna prenda de ropa de tu imperio textil en el armario -no te lo voy a ocultar, yo tengo una camisa blanca de las que se van quedando en la parte de abajo del cajón y te producen esa alegría filosófica propia de lo inesperado, ¡es que siempre sigue ahí!; por lo demás, suelo reposar los güevecillos dentro de esos calzones autodestructibles de la marca Springfield, ¿te suena Springfield? Te comento: dentro de un par de semanas un grupo de amigos queremos celebrar que uno ha obtenido el título de Graduado en ESO por CCC y necesito hacerme pasar por alguien normal, ya sabes, esa persona que para reafirmar su singularidad persigue el reconocimiento de aquellos a los que imita, y no se me ha ocurrido más que vestir de lino, vestir de lino en verano, ¿lo puedes creer, Amancio, ahora que la tendencia apunta a la pana?, o de eso que se hace pasar por lino, que también sirve cuando te haces pasar por una persona normal. Y aquí se me presentaba un gran problema, Amancio: dónde comprar un traje barato de lino. Para ti es fácil comprar un traje de lino de verdad, pero no me lo puedo permitir, y quiero uno barato, Amancio. Alguien me dijo: "mira en Zara". Y allí que voy. He mirado en Zara, Amancio, y ahora te cuento lo que me ha pasado. Antes quiero compartir contigo una anécdota que puedes utilizar si quieres en las mariscadas. Esto es un chico más bien majo que entra a trabajar en un servicio de información de teléfonos, y apenas se ha sentado en su puesto y se ajusta el auricular, recibe la primera llamada en el terminal: una usuaria de Sevilla le pide que le conecte con "Saraom", y el chico más bien majo responde "disculpe, ¿me puede repetir el apellido?". Bueno, Amancio, que nos liamos. He mirado en Zara, en realidad, miré hace más de un mes y encontré un traje azul bastante discreto -también lo tenéis en eso que se hace pasar por lino natural, quiero decir sin teñir. Pero, Amancio, escucha, que esto es importante, porque me puse a reflexionar mientras hurgaba en la cartera cuántos euros podía gastar -por cierto, ¿qué te parece el nombre de guindo para una posible futura moneda española?, yo lo escuché en la radio y no he parado de reír durante días, ¡pedirle a mi padre que me dé diez guindos! "Mira, me dije con el traje en la mano, si Amancio busca el mayor abaratamiento en la producción de sus prendas, ¿por qué me voy a comprar un traje a final de mayo para usarlo a mediados de julio?" -¿qué te parece este golpe, Amancio? Y no lo compré, claro. Bueno, no lo compré entonces porque quería esperar hasta el periodo que se hace llamar de rebajas, pero que sirve en realidad para airear toda esa mierda que por sobreproducción no cabe ni en los sótanos -Amancio, hay que hacer algo con todo eso, quiero decir que hay que hacer mucha menos mierda, ya me entiendes. Y me dije: "además, si Amancio se va al Pacífico Sur para confeccionar sus prendas, no debía ni siquiera comprarlo". Pero todo lo demás era tan feo, Amancio -y mira que vosotros...-, que preferí volver a Zara en rebajas -¡si es que el mercado termina tomando nuestras decisiones! Y ya llego al punto caliente de la historia, Amancio: hay rebajas, sí, pero ¿te puedes creer que el traje de lino que correspondía a este verano no lo habéis rebajado? No, no, si lo entiendo, estás como yo, ¡flipado pero flipado! El chico, que es así como se llama al empleado en los comercios, ya tradicionales, ya evolucionados como el tuyo, con edificios en London, bueno, el chico me dijo eso que en otra circunstancia hubiese dado mucho miedo, eso de "espera, que te lo miro"; y lo miró, y no había nada de rebajas. Yo, Amancio, no sé qué pensar, porque yo no quería comprarme una prenda que ya no quise el año pasado, ni el otro ni el anterior ni hace cinco -y hay prendas en las tiendas de Zara en rebajas que cabe preguntarse si alguna vez estuvieron en las colecciones de la firma-, yo lo que quería, eso y no otra cosa, era comprar en rebajas una prenda que no me podía permitir en el periodo normal, pero ahora parece que tendré que esperar hasta el mes de julio del año que viene para comprar la prenda de rebajas que buscaba en las rebajas de este verano. Esto está muy mal, Amancio, esto no se hace y es muy feo, y te pido que reflexiones sobre el asunto a la mayor brevedad. Por cierto, ¿sabes si vendéis calzones tipo boxer en packs de más de tres? -es que con la que está cayendo... Gracias, Amancio.


Fullero para Basuragurú

RTVE, descanse en paz

La redacción de Basuragurú, reunida de urgencia tras conocerse que va a ser nombrado nuevo director de informativos de TVE el apestado Julio Somoano -de quien se dice que es periodista, no obstante pacer en ese cementerio de buscavidas y desplazados de la palabra que es Telemadrid-, ha tomado la siguiente e irrevocable decisión: no ver en adelante ninguno de los programas de información o noticias de las hasta hoy cadenas públicas estatales en ninguna de sus ediciones ni cualquiera de los programas de opinión que pudieran sobrevivir en las mismas a partir de la presente fecha, día 29 de junio de 2012, en que se ha oficializado la muerte por envenenamiento del ente público con la jura de Leopoldo González-Echenique -última profesión conocida, amigo del esposo de la vicepresidenta Sáenz de Santamaría- como nuevo presidente de la corporación. Y nos hemos prometido que tal disposición se haga efectiva de inmediato y persista mientras dure la nueva era de sectarismo, manipulación y envilecimiento que el PP, acérrimo enemigo de la democracia, inaugura con el atroz asesinato del derecho a la información veraz de la sociedad española al emplear los recursos públicos en provecho de su pseudoideología cerril y becerril. Y para que conste, aquí firmamos:


María Malamenti
El tunante Bogavante
Fullero
Tocomocho
Yvs Jacob


P. S.: Extiende la palabra.

La nueva responsable de la DGT nos quiere vender una moto

A María Seguí no la conocíamos de nada, y eso que es una española doctorada por la Universidad de Harvard, pero tan pronto empezó a repartirse entre los abonados al PP la pedrea de las últimas elecciones, parece que le cayó una dirección general, la de Tráfico, y en poco tiempo en el cargo ya nos ha dejado dos deliciosas galletitas muy -pero que muy- peperas. La primera de ellas, apenas firmado el documento donde figuran su nombre y el número de la cuenta donde quiere que el Estado compense sus esfuerzos, nos advertía de lo malos que eran, han sido y son los socialistas, al insinuar que bajo la dirección de Pere Navarro no se realizaba un cómputo real de las muertes en carretera, porque los socialistas engañan, y el número de muertos podría ser mucho mayor -¡y ojalá que lo sea! En efecto, esta actitud obedece al más puro estilo del PP, ya sabéis: quítate de ahí que yo lo hago peor; he presionado yo, pero ahora no estoy conforme con las condiciones que he pactado, y todo eso... Por lo demás, no, no es el primer caso de una pedrea que le acierta a uno en la cabeza, y ya os podéis imaginar cuando te da y te da bien, por mucho que hayas estudiado en Harvard. La última galletita la he encontrado hoy en El País, donde dice la Seguí (me permito esa libertad porque es de Barcelona): "Entre una carretera y una autopista de pago, yo escojo la de pago". ¡Claro, chiquilla! ¿En Harvard, no? Vamos a ver si os lo explico, por si acaso alguno de vosotros es lo bastante gilipollas y todavía no entiende de que va todo esto. Muchas veces se nos dice que en Luxemburgo se paga un impuesto por circular por sus autovías y carreteras, y también que en los países nórdicos la fiscalidad es mucho mayor que en España, donde en lugar de impuestos se conceden amnistías, y se compara también el precio del billete del suburbano en Londres con lo que cuesta en Madrid. Hay entre los españoles una ficción mucho más peligrosa que otras, a menudo expresada como "los países de nuestro entorno". Por extraño que parezca, no refiere a nuestros logros culturales, inexistentes, claro, sino más bien a todas aquellas soluciones de todo tipo a las que han llegado determinados pueblos europeos y que nosotros, los españoles, queremos adoptar, pero con el desprecio correspondiente de aquellas otras sin las cuales las primeras tampoco podrían explicarse. Un ejemplo sencillo: el precio de un billete de metro en Londres para un mínimo de tres zonas según tarifa es de 4 libras; el salario medio para empleados de jornada completa en el Reino Unido es de más de 45.000 €, y en cuanto al PIB, dicho país ocupa el puesto número 6 entre los más ricos, mientras que España, en el 12, tiene casi un punto menos, que supone muchos millones de dólares, libras, euros, lo que se quiera. Presentados tales datos al PP, sus dirigentes sólo observarán lo siguiente: ¡el billete sencillo de metro en Madrid podría ser todavía más caro!
Y ahora empiezan ha llegar noticias muy confusas; disminución del límite de velocidad en las carreteras secundarias, aumento de la velocidad en las autovías, posibilidad de un impuesto de circulación, además del correspondiente al vehículo... La Seguí lo tiene claro: ¡que se pague! Y ya estamos con lo de siempre: allí donde no existe un impuesto específico, se entiende que se presta un servicio público de manera gratuita, y eso se va a acabar -o así dicho: lo público, si gratis o muy barato, o lo hundimos o lo hundimos. Nadie cae en la cuenta además de que en los países donde más se paga y se paga por todo los salarios duplican los que se perciben en España. Pero eso es una mierda, eso no se puede fijar mediante una ley positiva, porque ya existe otra ley eterna que es la del mercado... ¡Y cuánto mejor no será empezar también a pagar, y después ya se verá! Y mayoría absoluta.


Tocomocho repasa la prensa, para Basuragurú

El BCE instalará tribunas en las principales calles y plazas de las ciudades griegas para que los europeos de la primera velocidad puedan presenciar la guerra civil helena

Y le habían dicho a Mario Draghi no sé qué de "liquidez" y él respondió "que sí, que se liquiden".
La concesión por parte del BCE se habría hecho a empresas alemanas, conocida su preferencia por los trabajadores de origen turco, que montarán las instalaciones, tanto tribunas como espacios VIP, y se ha hablado incluso de la posibilidad de realizar prácticas de tiro al griego, bajo la figura del francotirador-observador internacional -en este sentido, presionan especialmente con fuerza los países nórdicos, a cuyos habitantes les sabe a poco la novela negra con descuartizador o artesano de la piel humana, y buscan experiencias violentas de carácter más concreto. Habrá que esperar para conocer la decisión de Alemania, más partidaria del mal con manos limpias. Las entradas saldrán en poco tiempo a la venta. Se ha sugerido y se contempla, ahora sí, la emisión de eurobonos: el básico, de hasta 200 asesinatos; el especial, entre 200 y 500 asesinatos, y el deluxe, que incluye una aplicación para dirigir un avión no tripulado desde la PS3 -¡sin límite de asesinatos! (Bruselas no descarta que tal emisión pueda tener un efecto llamada, y que ciudadanos norteamericanos se acuerden de repente de algún pariente centroeuropeo al que animen para solicitar la reagrupación familiar. En cualquier caso, no se permitirá a los naturalizados de origen norteamericano emplear su propio material bélico, que habrá de ser siempre Made in the EU). Con la recaudación del evento se espera disponer de fondos para los siguientes juegos olímpicos en el continente europeo, quién sabe si en Madrid...
En España, la guerra civil griega será retransmitida en exclusiva por Cuatro, y entre los colaboradores que participarán en su exhibición no faltará algún viejo socialdemócrata que abrirá, tras las desconexiones para la publicidad, con un lánguido "ya os lo había dicho yo". Telemadrid, por su parte, empleará imágenes de la última guerra civil española, por si acaso se extendiese el conflicto griego y no supieran los españoles de qué lado situarse, en un supuesto y futuro arrebato, por falta de referentes. Desde Alemania se espera que, una vez concluida la guerra civil en Grecia, todo vuelva a la normalidad: que los pobres lo acepten de una vez y no se quejen.


Tocomocho para Basuragurú


P. S.: Las tiritas de los establecimientos Tiger están fabricadas en China y se despegan con increíble facilidad. Las tiritas de los establecimientos Tiger son muy baratas pero muy malas.


[Y muy pronto en Basuragurú: "¡Un ciudadano belga asegura ser el presidente del Consejo Europeo!"].