La entrevista al presidente Rajoy en TVE, el programa menos visto en su franja de emisión

Siempre he dicho que Mariano Rajoy es un tipo de muy bajo interés, una desgracia para la historia de España, y el daño que está haciendo y dejando hacer perdurará hasta que nos decidamos a matarnos los unos a los otros, nacionalistas, españoles, izquierdistas joviales o neoconservadores alucinados. Por lo pronto, se ha iniciado la guerra del tupper, cuando muchos creíamos que el arsenal que cada ciudadano precavido debe ir completando en casa se lo proporcionarían Internet y el mercado negro. Así que yo no he perdido tiempo, y apenas conocida la noticia del tupperazo por parte de una desempleada madrileña a la presidenta regional -¿será cierto eso que tanto se teme en el PP, que los parados, si no combaten los incendios, son peligrosos?-, fui corriendo a un comercio que distribuye estos y otros artefactos caseros, pregunté por sus calidades, sus propiedades -peso, velocidad de lanzamiento, capacidad para sólidos y líquidos, conservación de los malos olores...-, todo ello para montar en la cocina mi propio tupper arrojadizo, arma que llevaré siempre conmigo cuando pasee por la ciudad, ¡y no pienso errar el tiro!, allí donde pongo el ojo pongo unos spaguetti agrios y con su tomate reseco.
Pero me llega una información de fuente fiable a propósito del interés que despertó en la sociedad española la entrevista que concedió anoche Mariano Rajoy, presidente, a TVE. Me dice esta fuente: "el partido de España contra Arabia Saudí lo vio muchísima más gente". Reacciono con inquietud política: "¡no me jodas!". Y la fuente: "¡pfff!". Y así está la cosa, que no había nada interesante en la televisión anoche, y ni siquiera por curiosidad se sentó nadie delante de su aparato para escuchar un triste mirusté, ni esos grupos sh con que el presidente insiste en construir todas las palabras del castellano. Y añade mi fuente: "pues de los 11 millones de idiotas que lo votaron, aunque sólo fuese por casualidad, algunos tendrían que haber visto la entrevista, ¿no?". Yo no lo voté, pero quizá mi caso sirva como ejemplo, porque apenas me enteré de que la entrevista iba a comenzar apagué el televisor. Pasa igual cuando llueve y hace frío, que se cierra la ventana. Pobre hombre, por qué no se habrá dedicado a otra cosa...
Nota: haced algo por vuestro país, ¡no compréis los tupper en los comercios de los chinos!


Tocomocho para Basuragurú 

Los votantes del PP podrán llevarse a los parados a casa

Tras confirmarse que los desempleados podrán ser llamados para prestar servicios contra los incendios y aprobarse en la Cámara regional de Castilla-La Mancha que quien no sea de derechas perderá el derecho a participar en la política autonómica, esta semana se dará a conocer otra medida de ahorro, ahora para los votantes y fieles del PP, pues, a partir del próximo sábado, quienes con su voto ayudaron al partido en el gobierno de la nación a ganar las pasadas elecciones generales habrán ganado también el privilegio a someter a quienes son por naturaleza inferiores, esto es, el poder para ocupar a los desempleados que perciban alguna prestación en las tareas que el empleador considere oportunas, de manera que dicha prestación quede justificada -así dicen que sucede en los países de nuestro entorno... Los votantes del PP podrán, por lo tanto, sin importar la edad, la raza o el sexo, como garantiza la sacrosanta Constitución, recoger por las calles, e incluso sacar por la fuerza de sus domicilios, a cuantos parados necesiten para cualesquiera labores, todas las que un ser humano desempleado pueda realizar sin remuneración directa. Para facilitar el reconocimiento y la caza del desempleado que vive a costa del Estado -el Estado que somos todos...-, el Gobierno filtrará a algún diario afín los datos de quienes cumplan tal requisito -haber cotizado para mantener el sistema y no querer trabajar-, siendo así posibles la consulta pública de datos privados y la impunidad para la fuente. Por parte del empleador, el Gobierno no exigirá otra obligación que la de no mantener a ninguno de los desempleados obtenidos en la razzia ocioso, no más desempleados de los que sean necesarios, ni por vicio ni con maldad, como es de ley; en caso contrario, se prevén sanciones -un autógrafo de Mayor Oreja, unos esputos del machote Basagoiti...-, pero se prometen también  importantes reducciones fiscales: tantos menos impuestos cuantos desempleados se consiga humillar. Fuentes cercanas a Moncloa habrían dicho que el objetivo de la medida es escandinavizar España, pero esta hoja de opinión ha consultado si tal medida se practica en algún lugar de Europa, incluida Escandinavia, sin hallar otra satisfacción que la esclavitud entre tribus de la época vikinga.
Suelte a ese parado, ¡yo lo vi primero!


Yvs Jacob


[Y muy pronto en Basuragurú: "El Gobierno incluirá en Loterías y apuestas del Estado el sorteo semanal de una cápsula de bronceado usada por Ana Mato" (¡Con restos de ADN auténticos!)].

Insultan a Esperanza Aguirre y Tocomocho no estaba allí

Dice la célebre consorte que le han dirigido declaciones necrófilas, ¡vaya por Dios, qué marranada! Rápidamente, he buscado el significado de esta palabra -necrófilo, no marranada ni Dios- en el diccionario de la RAE, no vaya a ser que, creyendo que conozco el valor de un término, en realidad no lo conozca, o lo que es igual, que tome una cosa por otra que no es, una realidad verdadera por otra falsa y juzgue de manera equivocada o permanezca en el error -¡pero sería posible que gracias a Esperanza Aguirre me haya puesto yo tan deliciosamente cartesiano! Pues en el diccionario de la RAE te envían, como es de rigor, de necrófilo a necrofilia, y ahí nos quedamos. En esta entrada se dan dos acepciones, atracción por la muerte o por alguno de sus aspectos y perversión sexual de quien trata de obtener el placer erótico con cadáveres. Nunca he ocultado que para mí la Espe tiene mucho de momia, ahora bien, yo lo que tengo entendido es que a la Espe le han deseado que se muera, si es que el proceso de momificación no se lleva ya a cabo sobre un fiambre, pero se lo han deseado en voz alta, y ahí es donde hace daño la muerte a los vivos, aunque insisto en que a las momias las cosas habrían de hacerles ni fu ni fa; y es importante que se atienda a que el feliz deseo se ha expresado de viva voz, porque con el pensamiento ya se lo deseamos casi todos a esta momia picajosa. Si esto es atracción por la muerte o por alguno de sus aspectos, yo lo veo muy poquito DRAE -habrá que seguir buceando en el diccionario, tu amigo-, ni siquiera por la parte de la perversión puede cogerse, siendo como es la más interesante. ¿Y por qué somos tantos los que deseamos de pensamiento que esta momia desaparezca? Pues quizá porque ya ella con sus acciones está conduciendo nuestros destinos a algo muy parecido a la muerte, aunque los liberales lo toman todo a risa, claro, y todo por esa extravagancia de que las condesas consortes pueden participar en el juego de la política, las condesas consortes que ya tienen en sus casitas formidables juegos de porcelana con que entretenerse y dejar en paz a los demás... mortales. Por otra parte, la Espe quiere que la justicia castigue a quienes la quieren mal, y cabe preguntarse si hay delito en el deseo de muerte, sobre lo cual tengo yo demasiadas dudas -basta pasearse por un supermecado, ¡que me aspen si no se encuentran allí suficientes argumentos a favor de la muerte! No es para nada lo mismo, digo, por muy violenta que resulte la reflexión, ojalá te mueras -incluso ojalá te mueras, bruja- que te voy a matar -o te voy a comer el hígado, momia, que sé dónde lo tienes guardado. En el primer caso, vive la libertad, lo segundo es una fanfarronada incluso para los universitarios -recuérdese que a la Espe le desearon la muerte cuando iba a la universidad...
Y yo no estaba allí, amigos, le desean a la Espe que se pudra y vete a saber dónde estaba yo en ese momento, si es que ya me había levantado. Una vez más tengo que deciros que estoy muy pesimista, lo veo todo muy mal y parece que se va a poner peor.
Quiero despedir la lección de hoy con otra observación necrófila. Como hay muchos españoles que quieren ir a Alemania en busca de trabajo y una vida mejor, he investigado en profundidad los motivos de esta migración y me he encontrado con lo siguiente: ir a Alemania porque la vida es barata, se come bien, se usa la bicicleta y la gente es muy educada -¡pues no confundimos la cultura con el dinero! ¡Si es que a los españoles habría que matarnos a todos!


Tocomocho para Basuragurú

Yvs Jacob dedica buena parte de una mañana a ver los anuncios de Alain Afflelou y llega a la conclusión de que no los entiende

Así es, amigos. Para empezar, no alcanzo a comprender por qué alguien querría tener tres modelos distintos de gafas, es una necesidad difícil de despertar de manera espontánea en un ser humano incluso un poco perjudicado por el mercado, y ni siquiera imagino por qué desearía alguien guardar dos copias del modelo que usa habitualmente, gente que con seguridad viste pantalones rotos, ropa interior castigada por la lejía y no presta toda la atención debida a las uñas de sus pies. Tampoco consigo dar con una explicación satisfactoria en cuanto a la presencia del propio Alain Afflelou en sus anuncios, no obstante su esfuerzo por expresarse mal en castellano. Se muestran al espectador imágenes de Alain, que sonríe porque ve a la gente bailar en Venecia, gente que debe de tener cajones, qué digo, vestidores repletos de modelos de Afflelou, estructuras, estanterías a base de patillas cerosas, gente que ha convencido además a parientes, amigos y conocidos para que llenen sus casas con monturas, cristales y balletitas verdes, gente que dice tchin-tchin ante el espejo, cuyo significado aplicado al consumo de productos ópticos es otra de las incógnitas de esta propaganda absurda. Alain parece satisfecho, anuncia modelos de gafas, propone una auténtica revolución en la optometría, la introduce de lleno en la falsedad que caracteriza a esa red donde se atrapa a la estupidez humana, donde nunca antes nadie se había detenido a considerar si merece la pena gastar 1 € más para adquirir dos objetos de uso improbable que acompañan al único necesario, y lejos de presentar en sus anuncios las cualidades de los diseños y las bondades técnicas de los materiales, en especial de la lente, Alain pone a la gente a bailar, claro, porque la finalidad es vender gafas. Il va de soi... De verdad que no lo entiendo. He consultado la página oficial de este bromista y he podido ver con mis propios ojos que ya tiene preparada la nueva colección de otoño. Y yo me pregunto, Alain: ¿y cómo puede haber tantos modelos de gafas, Alain?, ¿cómo es posible que mantengas tantas tiendas abiertas en tantas ciudades con un producto tan frágil, Alain? Aquí hay tchin-tchin encerrado...


Yvs Jacob


[Y muy pronto en Basuragurú: "Mariano Rajoy publicará unas 'Glosas al códice calixtino', el estremecedor y emocionado relato sobre su devolución, 'porque así nos lo han pedido los españoles'"].

Pide una cerveza de trigo y le traen cuatro empanadillas...

¡congeladas!
Como muchos sabéis, una de las principales propiedades de la cerveza de trigo es que en muy pocos sitios sirven menos de una pinta. Desde que en Madrid es más habitual ver a medio rumano asomar por un contenedor de papel y a un rumano entero acarrear chatarra de un lado a otro de la ciudad con total impunidad, desde que la población china se ha multiplicado por seis y en nuestras calles se abren unos junto a otros los más repugnantes, estúpidos, repetitivos y horribles comercios regentados por estos orientales, ante tal amontonamiento, exhibición y reverencia de la pobreza, he iniciado yo un proceso de transformación con el fin de enriquecerme, y como ya no me identifico en absoluto con eso en lo que se está convirtiendo España, me he decidido por la severa germanización, y nada mejor para realizarla que alimentarme como un auténtico alemán -y debo decir que, viendo como desayuna un alemán, no me sorprende que quisieran anexionarse cualquier cosa. ¿Y qué hay en la base de la buena alimentación sino los cereales? Y por ahí he empezado yo, por el cereal, por la cerveza de trigo, a ver si me pongo bien grande, bien rubio y bien hermoso, que me quepa una bicicleta entre las piernas. Pero he comprobado con gran frustración que no son muchos los locales en Madrid donde se sirve cerveza de trigo. Buscando en Internet di con una conocida cervecería internacional en la cuesta de Santo Domingo, ese espacio múltiples veces fallido por los sucesivos castigos que le infligió el alcalde Ruiz-Gallardón en sus diversas etapas decorativas. 4.80 € por una Paulaner -en Alemania he llegado a pagar 4.50 € por una Erdinger, y mereció la pena. Pero apenas me ponen el medio litro de deliciosa birra de trigo alemana en la barra, la muchacha me planta un platito con cuatro empanadillas... ¡congeladas! ¡Eh, amigos, pero de qué va todo esto, digo con semejante copazo en la mano! Se nos ocurre abrir un negocio con el pretencioso título de cervecería internacional y a continuación rematamos la idea con una ocurrencia canalla, ¡empanadillas! ¿Pero en qué país del mundo internacional se sirve cerveza de trigo con empanadillas, joder? A ver si nos fijamos mejor cuando viajamos, coño. La cerveza de trigo es aristocrática, tiene un sabor elevado, y sólo se puede acompañar con comida de verdad. Pero una empanadilla...
Quiero animar desde aquí a los emprendedores de Beer Station para que abandonen esa práctica terrible, jamás una empanadilla congelada debería situarse a menos de cincuenta metros de una cerveza de trigo, y quiero animaros a todos a que os pongáis tibios, ¡a ver si conseguimos bajar los precios! (Mucho me temo que en España las leyes del capitalismo continuarán con su perversión local: mayor oferta con peor calidad, y a mayor demanda sin escasez, encarecimiento de los precios...).


Tocomocho para Basuragurú


[Y muy pronto en Basuragurú: "Se dispara el número de españoles que querrían destrozar con sus propias manos al diputado del PP que las pasa canutas"].