La redistribución de la riqueza según Mariano Rajoy

Menudo Robin Hood está hecho el presidente. Ya se sabe que a la derecha no le gustan la promoción ni el mantenimiento de vagos, enemiga de subsidios como es -ay, pero la predestinación...-, y debe de resultar molesto para el presidente del Gobierno de un país pobre que tanto pobre no le permita ser el presidente de un país rico, y es que Zambia parece hoy más que nunca a la vuelta de la esquina, tanto que se había confiado en la globalización. Pero en estos días anda el presidente muy ocupado con la cuestión de la riqueza, no de la pobreza, que no interesa a nadie. La semana pasada, Ana Botella recordó a los madrileños que había entre ellos unos más ricos que otros -¡policías, bomberos...!-, y Mariano Rajoy ha identificado a otro colectivo, como se suele decir, más peligroso, el de los desempleados de larga duración a los que el Estado tiene que mantener con una prestación de 400 € porque no hay bares para tantos camareros -"aquí hay que meter mano", habría dicho el presidente, según "fuentes cercanas a Moncloa". Con cerca de 6 millones de desempleados, a Mariano Hood no se le ha ocurrido otra cosa que la redistribución por desamparo, esto es, quitar la prestación a algunos que la necesitan para aumentar en 50 € la de otros que no están mucho peor. Esta nueva versión de la mítica figura de la justicia toma distancia respecto de las anteriores. La original, así cabe creerlo, robaba a los ricos para dárselo a los pobres, y fue sustituida por otra, dígase universal, que robaba a los pobres para dárselo a los ricos, pero nunca hasta hoy se había quitado a unos pobres para dar una limosna a otros, pues 50 €, por mucho que con una prestación se quiera mantener a otros desempleados -ese vicio de los pobres-, no alcanzan para nada, y si continúa subiendo el precio del tabaco... ¿Qué será lo siguiente, disparar a los patitos en la oficina de desempleo? Yo propongo que se legalice el duelo, que se cite a los parados de dos en dos, que elijan armas y que se maten: subsidio patrocinado por Loterías y apuestas del Estado.

Yvs Jacob

Insultan a Ana Botella... y a ella "la" gusta

Lo que hay que ver. Ana Botella, la alcaldesa por sorpresa de Madrid, ha gozado en la castiza celebración de "la Paloma" de bravos insultos por parte de esos buenos mozos que superan las pruebas para rescatarnos de la delincuencia y del fuego, pero ella, lejos de achantarse por tanta bravura -y debe de doler que le digan a uno (o a una) "sinvergüenza"-, la Botella, la de Aznar, la del "Botellazo" de justicia, ha tirao de paletos, que ya viene bien armada, y ha soltao eso ya tan sobao de lo mucho que ganan el policía y el bombero, algo que muchos no sabemos a quién habría de tranquilizar, pero que para el PP se ha convertido en la nueva fórmula de la igualdad social no marxista; a saber, menos unos cuantos -ellos-, los demás, mejor cuanto más pobres... todos. No s'arrugao, que diría una consorte.
En la calle Imperial de Madrid, donde hay un parque de bomberos, puede leerse en la pared: "Sólo en bomberos, 60 asesores a dedo". Y aquí el ciudadano vil se pregunta si apagan los asesores el fuego, ¡qué malo es el ciudadano vil! Pero que nadie espere de la Botella que resuelva algún problema, aunque tanto insulto le haga sentirse alcaldesa, porque ella funciona con el modo básico -festejos e inauguraciones-, dicen que va muy bien para la pelu, y que es de buen comer. Yo estoy muy pesimista, amigos. En busca de un poco de inspiración, he viajado por Alemania, porque quería ver otra vez cómo viven los que viven bien, y soy portador de terribles noticias: cajeras alemanas, muchas de ellas cincuentonas y sesentonas, repartidores alemanes, camareros y camareras alemanes... cómo es posible que no haya trabajo en España para los españoles y lo haya para los alemanes en Alemania. Y os digo: y si sólo fuese el trabajo lo que tienen de más en Alemania... ¡Y encima no se ve a un chino! Es que dan ganas de volverse.
[Anécdota desternillante del viajero: un desempleado español deja la correspondiente propina después de cada comida, desayuno y cena en locales de Alemania. Ah, amigos, si es que tiene toda la pinta de que el mundo se acaba un día de estos...].


Yvs Jacob, que le duelen las rodillas

Algunas cuestiones que se proponen con motivo de los juegos olímpicos

Si los juegos olímpicos justifican su existencia en el valor de la fraternidad entre los hombres, ¿por qué la organización de Londres 2012 se ha gastado el dinero del COI en inventar una historia inmaculada de Inglaterra?
Los chinos han confeccionado las prendas de todas las delegaciones deportivas que acuden a la cita olímpica, ¿también de la suya?
¿Por qué hay tantos deportistas españoles con opciones de ganar una medalla, según nuestros periodistas, y tan pocos deportistas españoles que, finalmente, ganan una medalla, según la realidad?
¿Habría que temer que los chinos falsificasen algún registro olímpico?
¿Es de verdad necesario para el buen desarrollo de un partido de baloncesto que los jugadores se soben y palmeen todo el tiempo?
Una de las comentaristas de RTVE dijo durante la ceremonia de inauguración de los juegos que los búlgaros eran muy peligrosos, ¿se refería a su competencia deportiva o en general, como muchos nos hemos temido siempre?
¿Podría la siesta llegar a ser alguna vez deporte olímpico?
Un país con 5.600.100 parados ¿no podría exportarlos como voluntarios olímpicos para los juegos de las próximas décadas?
¿Es cierto que algunos deportitas chinos han suspendido momentáneamente la ejecución de alguna acción en su deporte para vender sevesa y bocadillo a sus oponentes, o ha sido sólo al público? ¿Qué pasa si uno quiere chuchería?
En el caso de que un deportista español sea superado por otro del primer mundo, ¿es todavía mejor el deportista español?
En el caso de que un deportista español sea superado por otro del tercer mundo, ¿no debería darle vergüenza a este último?
¿Por qué son tan rubios todos los deportistas finlandeses? ¿No va eso en contra del espíritu olímpico?
¿Por qué se ha consentido en que también las mujeres se den de hostias? ¿Lo hacen como los hombres, o como es habitual entre ellas, sin reglas?
¿Cuándo será posible ver pruebas mixtas que impliquen a deportistas de distintas especialidades (tenis hípico, balonjudo, lanzamiento de chino, gimnasia de pesca...)? 
Si es la tercera vez que Londres acoge unos juegos olímpicos, ¿por qué aparece la i entre las siglas del COI para designar la internacionalidad del espectáculo? ¿No debería el COI pasar a llamarse COL?
Un deportista español que es eliminado en la primera prueba del primer día, ¿cuántos pasa de juerga después?
¿Por qué no compiten los deportistas con las prendas típicas y singulares que exhibieron en la ceremonia de inauguración?
¿A partir de qué altura puede decirse que un chino ha salido mal?


Es posible que aún me asalten algunas más...


Tocomocho, para Basuragurú

La flor por el ano de Carlos Floriano

Después de una placentera noche de descanso, un copioso desayuno servido en la mesa, un excelente partido de paddle, una ducha revitalizadora, una sesión de peluquería, la prueba de un traje de verano, la ingesta de un ligero aperitivo y mejor almuerzo, una reunión con amigos, café y licores para la digestión, algunas bravatas, hipérboles y desmesuras de clase, y tras un vistazo impostado sobre sus papeles de trabajo, Carlos Floriano, vicesecretario de Organización y Electoral del PP, roció la alcachofa en la sala de prensa para que nos diésemos por enterados: "al final de la legislatura, la crisis estará superada y el programa cumplido".
¡Olé, olé y olé, flor y ano!
No me voy a molestar en investigarlo, pero, por favor, si en el bosquejo que Wikipedia ofrece de Carlos Floriano se informase de algún título universitario en Harvard, ruego se comparta la dicha con los demás lectores. (La noche del miércoles al jueves, Carlos Floriano durmió bien, soño quizá con alguna vicepresidencia...).


Yvs Jacob


[Y muy pronto en Basuragurú: "Rodrigo (de) Rato sale al paso de las acusaciones por nefasto gestor bancario -'yo no he sido, seño, ha sido Pepito... digo... ¡Pesoíto...!'", ¡guaaau!].

Marianator, destructor de las Españas

¡Qué guerra dio Marianator para que le dejasen conducir la excavadora! Desde luego... Fueron los tiempos del famoso "quítate tú, que yo lo hago peor", y hay que ver el estirón que ha dado la prima desde entonces, que se le han caído los dientes de leche, le salieron los nuevos y hasta tiene pechos, desde que Marianator llegase al gobierno de las Españas; todo, eso sí, de sopetón, que lo mismo se nos muere la prima un día de estos, y no sólo por la hipertrofia -y efectos derivados- de la glándula del crecimiento, sino, además, por la orgía de bilirrubina que ha alcanzado ya hoy el valor de 640. ¿Pues no dijo Marianator que llegaba él y Punktum (en alemán)? Y Marianator llegó, pero de Punktum... nada. Dicen que se ha visto a Marianator vagar por los campos que aún quedan entre las autovías y autopistas que encierran al palacio de La Moncloa, quizá en busca de inspiración, una parecida a la que al ministro de Justicia le ha iluminado lo de la vida en la malformación, lo cual explica muchísimas cosas; se dice que Marianator ha descuidado su aspecto, que luce terrible, se dice que está consumido por la ingente tarea de salvar a España, pero España no se salva, y Marianator ya no es el superhéroe que fue, aquel que se iba a poner a trabajar mañana, aquel que no mentía cuando mentía, Marianator, el superhéroe cuya arma supersecreta era la superpresión -¿será tal vez un superpedorro?-, "y quizá no debería decir esto"...

La superpresión ha aupado a la prima de riesgo hasta valores de infarto, y ya queda claro que Marianator es un tipo de muy bajo interés, aunque peligroso, muy peligroso. Ya se había pensando en España en enviar a Marianator a Londres 2012, pero es que se está ventilando tantos registros a una velocidad tal, como el que se ha superado hoy con el diferencial con el bono alemán, que capaz es el COI de devolverlo a España sin apenas haberse metido en el chándal -superabusón lo han llamado, ¡éste necesita unos juegos olímpicos para él solo!

 
¡Cómo os habéis dejado engañar, españoles! Ecce homo... Él no lo creía, Marianator, pero era un hombre, como los demás.Y tan humano... y tan vulgar...


Yvs Jacob


[Y muy pronto en Basuragurú: "¡Cristóbal Montoro podría regresar al asteroide r525!"].


[Ran, Akira Kurosawa, 1985].