Insultan a Esperanza Aguirre y Tocomocho no estaba allí

Dice la célebre consorte que le han dirigido declaciones necrófilas, ¡vaya por Dios, qué marranada! Rápidamente, he buscado el significado de esta palabra -necrófilo, no marranada ni Dios- en el diccionario de la RAE, no vaya a ser que, creyendo que conozco el valor de un término, en realidad no lo conozca, o lo que es igual, que tome una cosa por otra que no es, una realidad verdadera por otra falsa y juzgue de manera equivocada o permanezca en el error -¡pero sería posible que gracias a Esperanza Aguirre me haya puesto yo tan deliciosamente cartesiano! Pues en el diccionario de la RAE te envían, como es de rigor, de necrófilo a necrofilia, y ahí nos quedamos. En esta entrada se dan dos acepciones, atracción por la muerte o por alguno de sus aspectos y perversión sexual de quien trata de obtener el placer erótico con cadáveres. Nunca he ocultado que para mí la Espe tiene mucho de momia, ahora bien, yo lo que tengo entendido es que a la Espe le han deseado que se muera, si es que el proceso de momificación no se lleva ya a cabo sobre un fiambre, pero se lo han deseado en voz alta, y ahí es donde hace daño la muerte a los vivos, aunque insisto en que a las momias las cosas habrían de hacerles ni fu ni fa; y es importante que se atienda a que el feliz deseo se ha expresado de viva voz, porque con el pensamiento ya se lo deseamos casi todos a esta momia picajosa. Si esto es atracción por la muerte o por alguno de sus aspectos, yo lo veo muy poquito DRAE -habrá que seguir buceando en el diccionario, tu amigo-, ni siquiera por la parte de la perversión puede cogerse, siendo como es la más interesante. ¿Y por qué somos tantos los que deseamos de pensamiento que esta momia desaparezca? Pues quizá porque ya ella con sus acciones está conduciendo nuestros destinos a algo muy parecido a la muerte, aunque los liberales lo toman todo a risa, claro, y todo por esa extravagancia de que las condesas consortes pueden participar en el juego de la política, las condesas consortes que ya tienen en sus casitas formidables juegos de porcelana con que entretenerse y dejar en paz a los demás... mortales. Por otra parte, la Espe quiere que la justicia castigue a quienes la quieren mal, y cabe preguntarse si hay delito en el deseo de muerte, sobre lo cual tengo yo demasiadas dudas -basta pasearse por un supermecado, ¡que me aspen si no se encuentran allí suficientes argumentos a favor de la muerte! No es para nada lo mismo, digo, por muy violenta que resulte la reflexión, ojalá te mueras -incluso ojalá te mueras, bruja- que te voy a matar -o te voy a comer el hígado, momia, que sé dónde lo tienes guardado. En el primer caso, vive la libertad, lo segundo es una fanfarronada incluso para los universitarios -recuérdese que a la Espe le desearon la muerte cuando iba a la universidad...
Y yo no estaba allí, amigos, le desean a la Espe que se pudra y vete a saber dónde estaba yo en ese momento, si es que ya me había levantado. Una vez más tengo que deciros que estoy muy pesimista, lo veo todo muy mal y parece que se va a poner peor.
Quiero despedir la lección de hoy con otra observación necrófila. Como hay muchos españoles que quieren ir a Alemania en busca de trabajo y una vida mejor, he investigado en profundidad los motivos de esta migración y me he encontrado con lo siguiente: ir a Alemania porque la vida es barata, se come bien, se usa la bicicleta y la gente es muy educada -¡pues no confundimos la cultura con el dinero! ¡Si es que a los españoles habría que matarnos a todos!


Tocomocho para Basuragurú

Yvs Jacob dedica buena parte de una mañana a ver los anuncios de Alain Afflelou y llega a la conclusión de que no los entiende

Así es, amigos. Para empezar, no alcanzo a comprender por qué alguien querría tener tres modelos distintos de gafas, es una necesidad difícil de despertar de manera espontánea en un ser humano incluso un poco perjudicado por el mercado, y ni siquiera imagino por qué desearía alguien guardar dos copias del modelo que usa habitualmente, gente que con seguridad viste pantalones rotos, ropa interior castigada por la lejía y no presta toda la atención debida a las uñas de sus pies. Tampoco consigo dar con una explicación satisfactoria en cuanto a la presencia del propio Alain Afflelou en sus anuncios, no obstante su esfuerzo por expresarse mal en castellano. Se muestran al espectador imágenes de Alain, que sonríe porque ve a la gente bailar en Venecia, gente que debe de tener cajones, qué digo, vestidores repletos de modelos de Afflelou, estructuras, estanterías a base de patillas cerosas, gente que ha convencido además a parientes, amigos y conocidos para que llenen sus casas con monturas, cristales y balletitas verdes, gente que dice tchin-tchin ante el espejo, cuyo significado aplicado al consumo de productos ópticos es otra de las incógnitas de esta propaganda absurda. Alain parece satisfecho, anuncia modelos de gafas, propone una auténtica revolución en la optometría, la introduce de lleno en la falsedad que caracteriza a esa red donde se atrapa a la estupidez humana, donde nunca antes nadie se había detenido a considerar si merece la pena gastar 1 € más para adquirir dos objetos de uso improbable que acompañan al único necesario, y lejos de presentar en sus anuncios las cualidades de los diseños y las bondades técnicas de los materiales, en especial de la lente, Alain pone a la gente a bailar, claro, porque la finalidad es vender gafas. Il va de soi... De verdad que no lo entiendo. He consultado la página oficial de este bromista y he podido ver con mis propios ojos que ya tiene preparada la nueva colección de otoño. Y yo me pregunto, Alain: ¿y cómo puede haber tantos modelos de gafas, Alain?, ¿cómo es posible que mantengas tantas tiendas abiertas en tantas ciudades con un producto tan frágil, Alain? Aquí hay tchin-tchin encerrado...


Yvs Jacob


[Y muy pronto en Basuragurú: "Mariano Rajoy publicará unas 'Glosas al códice calixtino', el estremecedor y emocionado relato sobre su devolución, 'porque así nos lo han pedido los españoles'"].

Pide una cerveza de trigo y le traen cuatro empanadillas...

¡congeladas!
Como muchos sabéis, una de las principales propiedades de la cerveza de trigo es que en muy pocos sitios sirven menos de una pinta. Desde que en Madrid es más habitual ver a medio rumano asomar por un contenedor de papel y a un rumano entero acarrear chatarra de un lado a otro de la ciudad con total impunidad, desde que la población china se ha multiplicado por seis y en nuestras calles se abren unos junto a otros los más repugnantes, estúpidos, repetitivos y horribles comercios regentados por estos orientales, ante tal amontonamiento, exhibición y reverencia de la pobreza, he iniciado yo un proceso de transformación con el fin de enriquecerme, y como ya no me identifico en absoluto con eso en lo que se está convirtiendo España, me he decidido por la severa germanización, y nada mejor para realizarla que alimentarme como un auténtico alemán -y debo decir que, viendo como desayuna un alemán, no me sorprende que quisieran anexionarse cualquier cosa. ¿Y qué hay en la base de la buena alimentación sino los cereales? Y por ahí he empezado yo, por el cereal, por la cerveza de trigo, a ver si me pongo bien grande, bien rubio y bien hermoso, que me quepa una bicicleta entre las piernas. Pero he comprobado con gran frustración que no son muchos los locales en Madrid donde se sirve cerveza de trigo. Buscando en Internet di con una conocida cervecería internacional en la cuesta de Santo Domingo, ese espacio múltiples veces fallido por los sucesivos castigos que le infligió el alcalde Ruiz-Gallardón en sus diversas etapas decorativas. 4.80 € por una Paulaner -en Alemania he llegado a pagar 4.50 € por una Erdinger, y mereció la pena. Pero apenas me ponen el medio litro de deliciosa birra de trigo alemana en la barra, la muchacha me planta un platito con cuatro empanadillas... ¡congeladas! ¡Eh, amigos, pero de qué va todo esto, digo con semejante copazo en la mano! Se nos ocurre abrir un negocio con el pretencioso título de cervecería internacional y a continuación rematamos la idea con una ocurrencia canalla, ¡empanadillas! ¿Pero en qué país del mundo internacional se sirve cerveza de trigo con empanadillas, joder? A ver si nos fijamos mejor cuando viajamos, coño. La cerveza de trigo es aristocrática, tiene un sabor elevado, y sólo se puede acompañar con comida de verdad. Pero una empanadilla...
Quiero animar desde aquí a los emprendedores de Beer Station para que abandonen esa práctica terrible, jamás una empanadilla congelada debería situarse a menos de cincuenta metros de una cerveza de trigo, y quiero animaros a todos a que os pongáis tibios, ¡a ver si conseguimos bajar los precios! (Mucho me temo que en España las leyes del capitalismo continuarán con su perversión local: mayor oferta con peor calidad, y a mayor demanda sin escasez, encarecimiento de los precios...).


Tocomocho para Basuragurú


[Y muy pronto en Basuragurú: "Se dispara el número de españoles que querrían destrozar con sus propias manos al diputado del PP que las pasa canutas"].

La redistribución de la riqueza según Mariano Rajoy

Menudo Robin Hood está hecho el presidente. Ya se sabe que a la derecha no le gustan la promoción ni el mantenimiento de vagos, enemiga de subsidios como es -ay, pero la predestinación...-, y debe de resultar molesto para el presidente del Gobierno de un país pobre que tanto pobre no le permita ser el presidente de un país rico, y es que Zambia parece hoy más que nunca a la vuelta de la esquina, tanto que se había confiado en la globalización. Pero en estos días anda el presidente muy ocupado con la cuestión de la riqueza, no de la pobreza, que no interesa a nadie. La semana pasada, Ana Botella recordó a los madrileños que había entre ellos unos más ricos que otros -¡policías, bomberos...!-, y Mariano Rajoy ha identificado a otro colectivo, como se suele decir, más peligroso, el de los desempleados de larga duración a los que el Estado tiene que mantener con una prestación de 400 € porque no hay bares para tantos camareros -"aquí hay que meter mano", habría dicho el presidente, según "fuentes cercanas a Moncloa". Con cerca de 6 millones de desempleados, a Mariano Hood no se le ha ocurrido otra cosa que la redistribución por desamparo, esto es, quitar la prestación a algunos que la necesitan para aumentar en 50 € la de otros que no están mucho peor. Esta nueva versión de la mítica figura de la justicia toma distancia respecto de las anteriores. La original, así cabe creerlo, robaba a los ricos para dárselo a los pobres, y fue sustituida por otra, dígase universal, que robaba a los pobres para dárselo a los ricos, pero nunca hasta hoy se había quitado a unos pobres para dar una limosna a otros, pues 50 €, por mucho que con una prestación se quiera mantener a otros desempleados -ese vicio de los pobres-, no alcanzan para nada, y si continúa subiendo el precio del tabaco... ¿Qué será lo siguiente, disparar a los patitos en la oficina de desempleo? Yo propongo que se legalice el duelo, que se cite a los parados de dos en dos, que elijan armas y que se maten: subsidio patrocinado por Loterías y apuestas del Estado.

Yvs Jacob

Insultan a Ana Botella... y a ella "la" gusta

Lo que hay que ver. Ana Botella, la alcaldesa por sorpresa de Madrid, ha gozado en la castiza celebración de "la Paloma" de bravos insultos por parte de esos buenos mozos que superan las pruebas para rescatarnos de la delincuencia y del fuego, pero ella, lejos de achantarse por tanta bravura -y debe de doler que le digan a uno (o a una) "sinvergüenza"-, la Botella, la de Aznar, la del "Botellazo" de justicia, ha tirao de paletos, que ya viene bien armada, y ha soltao eso ya tan sobao de lo mucho que ganan el policía y el bombero, algo que muchos no sabemos a quién habría de tranquilizar, pero que para el PP se ha convertido en la nueva fórmula de la igualdad social no marxista; a saber, menos unos cuantos -ellos-, los demás, mejor cuanto más pobres... todos. No s'arrugao, que diría una consorte.
En la calle Imperial de Madrid, donde hay un parque de bomberos, puede leerse en la pared: "Sólo en bomberos, 60 asesores a dedo". Y aquí el ciudadano vil se pregunta si apagan los asesores el fuego, ¡qué malo es el ciudadano vil! Pero que nadie espere de la Botella que resuelva algún problema, aunque tanto insulto le haga sentirse alcaldesa, porque ella funciona con el modo básico -festejos e inauguraciones-, dicen que va muy bien para la pelu, y que es de buen comer. Yo estoy muy pesimista, amigos. En busca de un poco de inspiración, he viajado por Alemania, porque quería ver otra vez cómo viven los que viven bien, y soy portador de terribles noticias: cajeras alemanas, muchas de ellas cincuentonas y sesentonas, repartidores alemanes, camareros y camareras alemanes... cómo es posible que no haya trabajo en España para los españoles y lo haya para los alemanes en Alemania. Y os digo: y si sólo fuese el trabajo lo que tienen de más en Alemania... ¡Y encima no se ve a un chino! Es que dan ganas de volverse.
[Anécdota desternillante del viajero: un desempleado español deja la correspondiente propina después de cada comida, desayuno y cena en locales de Alemania. Ah, amigos, si es que tiene toda la pinta de que el mundo se acaba un día de estos...].


Yvs Jacob, que le duelen las rodillas